Archive for the ‘Miscelánea’ Category

Las mayores matanzas hechas por el hombre

Sunday, April 15th, 2007

Hace 30.000 años los Homo Sapiens eliminaron a los Neandertales.
30.000 años despues mucha poblaciones siguen exterminando sistemáticamente a otros grupos sociales o raciales. ¿Acaso no hemos aprendido nada?

Vamos a hacer un repaso por los peores genocidios de la era contemporanea.


Leopoldo II, terror del Congo

La historia de Leopoldo II en el Congo (1835-1909), rey de Bélgica, es uno de los genocidios mas sangrientos que se conocen de la era moderna.

Mientras en Europa se dedicaba a rodear su obra de un aureola de altruismo, defensa del libre comercio y lucha contra el comercio de esclavos, el iba dictando normas por las que expropiaba a los pueblos congoleños de todas sus tierras y recursos, e incitaba a su ejército privado, la Fuerza Pública, a someter a la población a los trabajos forzados.

Si no cumplian eran asesinados, violados o en otros casos
les cortaban las manos, orejas, narices, senos y los decapitaban, matándolos igual que a sus familias.

Se calcula que al menos 10 millones de personas perdieron la vida entre 1885 (año de reconocimiento internacional del Libre Estado del Congo) a 1908, aunque algunos hablan incluso del doble. Leopoldo murió en el 1909, pero durante su reinado, la población del Congo se redujo de 30 a 9 millones de habitantes.

Los que vivieron para contarlo, vivieron una existencia de esclavitud y terror.

Stalin y las hambrunas letales en Ucrania

Entre los numerosos crímenes cometidos por Stalin, clama al cielo la hambruna forzosa de Ucrania durante los años 1932-1933. El socialismo usó frecuentemente las hambrunas intencionadas como arma política utilizada para alcanzar los deseados objetivos contra varias clases.

Las víctimas en Ucrania fueron los kulaks, los agricultores campesinos que tenían propiedad y contrataban a trabajadores.

Cuando Stalin alcanzó el poder en 1924, vio el nacionalismo ucraniano como una amenaza al poder soviético, creyendo que cualquier insurrección futura podría provenir probablemente de los kulaks.

Así que decidió aplastarles utilizando los métodos que tan exitosos habían sido en la URSS durante la política de “liquidación como clase”. En 1929, arrestó a miles de intelectuales ucranianos bajo falsos cargos y los fusiló y los envió a campos de trabajo en Siberia.

Llevó a cabo la colectivización de las explotaciones ucranianas requisando todas las tierras y el ganado privados, lo que afectó aproximadamente al 80% de la población de Ucrania. Declaró a los kulaks enemigos del pueblo.

Se han estimado en diez millones de personas las que fueron desposeídas de sus hogares y pertenencias y enviadas a Siberia en trenes de mercancías sin calefacción, condiciones en las cuales pereció al menos un tercio de ellos. Los que se quedaron en Ucrania lo pasaron aun peor. Enfrentándose a la propaganda de guerra y a una ardua batalla, muchos kulaks se rebelaron, volviendo a sus propiedades, e incluso matando a las autoridades soviéticas locales.

Cuando el partido comunista ucraniano solicitó a Stalin una reducción en las cuotas, éste respondió enviando al Ejército Rojo para exterminar el PC ucraniano e impedir que los ciudadanos fueran a más con la creación de un inmenso campo de concentración dentro de sus fronteras.

La policía secreta aterrorizó a la población haciendo inspecciones aleatorias de las pertenencias personales y requisando toda la comida que encontraran, ahora considerada sagrada propiedad del Estado. Cualquier ladrón de comida del Estado o bien, era ajusticiado inmediatamente o era enviado por lo menos por diez años a los Gulag.

El efecto fue la hambruna, masiva y prolongada. Murieron 6 millones de personas. En los dias de mayor crudeza morían 25.000 al dia.


El holocausto judío en la Alemania nazi

Uno de los genocidios que mas impactó a la prensa fue el Holocausto Nacionalsocialista. Su aniquilación sistemática y burocrática de seis millones de judíos, homosexuales y contrarios al régimen por parte del régimen nazi y sus colaboradores fue un acto de estado central durante la Segunda Guerra Mundial.

En 1933, aproximadamente nueve millones de Judíos vivían en los 21 países de Europa, que serían ocupados por Alemania durante la guerra, fruto de la idea de “Espacio vital” germano.

En 1945 -12 años despues- dos de cada tres judíos europeos habían sido exterminados. Pese a ser los Judíos las víctimas principales de esa limpieza etnica, más de 250,000 Gitanos también resultaron víctimas del genocidio germano.

Cuando “el imperio alemán” comenzó a extenderse por Europa, de 1933 a 1945, millones de personas fueron perseguidas y asesinadas por su raza, religión o tendencia política. Más de tres millones de prisioneros de guerra Soviéticos fueron también asesinados debido a su nacionalidad.

Los Polacos fueron enviados a realizar trabajos forzados, y como resultado, casi dos millones perecieron.

Los campos de concentración permanecen como el símbolo del régimen nacionalsocialista para los anales del periodismo moderno.

Los primeros campos de concetración fueron creados poco después de que los Nazis llegaran al poder en enero de 1933; estos continuaron como una base del régimen hasta el 8 de mayo de 1945, cuando la guerra, y el régimen Nazi, terminaron.


Las masacres de la aviación estadounidense

Pese a lo que se piensa, no todas las aniquilaciones de poblaciones enemigas han sido perpetradas por regímenes dictatoriales. El adalid de la democracia, EEUU, fue el causante de la mayor devastación poblacional en la II Guerra Mundial.

Durante aquella contienda lanzaron dos bombas nucleares en las ciudades japonesas de Hiroshima y Nagashaki. En el acto de la explosión, 85.000 muertos, más otros 70.000 heridos graves perecieron en las 48 horas siguientes, tras atroces sufrimientos. Las cifras evidentemente sólo pueden ser aproximadas, porque el número de refugiados de otras ciudades bombardeadas con bombas convencionales y de fósforo por los B-29 se desconoce.

De estas bajas, se puede estimar que un 40% estaban en la “zona letal” de dos kilómetros de diámetro con centro en el punto cero.
Otro 30% fueron muertos por quemaduras directas de tercer grado, o por los incendios colosales propagados por huracanes que, a un kilómetro, eran de unos 500 kilómetros por hora. Y otro 20% por sobre dosis mortales de radiaciones de efecto inmediato en total 200.000 muertos en Hiroshima y 300.000 muertos en Nagashaki.

En la misma guerra, pero esta vez en continente europeo, los estadounidenses bombardearon la ciudad de Dresde -objetivo civil- donde murieron entre 40.000 y 200.000 alemanes y extranjeros, en su gran mayoría ancianos, mujeres y niños, perecieron por asfixia, aplastados o abrasados.


El infierno de Camboya, Pol Pot

En Camboya tuvo lugar el experimento de ingeniería social más atrevido y radical de todos los tiempos, orquestado por el radical comunista Pol Pot.

En solo tres años y ocho meses.,sembró de cadáveres el país:
mas de dos millones de muertos para una población total de ocho millones.

Pin Yatay, superviviente, nos cuenta “no había cárceles, ni tribunales, ni universidades, ni institutos, ni moneda, ni deporte, ni distracciones… En una jornada de veinticuatro horas no se toleraba ningún tiempo muerto. La vida cotidiana se dividía del modo siguiente: doce horas de trabajo físico, dos horas para comer, tres para el descanso y la educación, siete horas de sueño. Estábamos en un inmenso campo de concentración. Ya no había justicia”.

La planificación central y el desprecio por la técnica destruyeron la hasta entonces siempre próspera cosecha arrocera camboyana.
El hambre era inevitable y, con él, la deshumanización y el sometimiento al gobierno. El canibalismo se convirtio en costumbre. La familia era considerada una forma de resistencia natural al poder absoluto del Partido, que debía llevar al individuo a una dependencia total del Estado. Por tanto, las familias eran separadas y la autoridad paterna castigada: la educación era responsabilidad exclusiva del gobierno.

Los sentimientos humanos eran despreciados y considerados un pecado de individualismo. Al intentar ayudar a una vecina, un vecino camboyano se ganó esta reprimenda:

“No es su deber ayudarla, al contrario, esto demuestra que todavía tiene usted piedad y sentimientos de amistad. Hay que renunciar a esos sentimientos y extirpar de su mente las inclinaciones individualistas.”

Mas de un tercio de la población de Camboya fue exterminada.


Ruanda. De espaldas al mundo

En Ruanda dos etnias abrigaban sentimientos de enemistad. Los hutus componian el 85% de la población y los tutsis representaban el 12%. El recelo entre los dos grupos surgió en 1962 cuando los hutus tomaron el poder despues de la muerte del rey tutsi. Debido a eso, unos 130.000 tutsis tuvieron que abandonar su país.

En 1994, el gobierno del hutu Juvenal Habryrimana temia una invasión de los tutsis antes exiliados. El poder hutu entonces organizó una gran matanza. Distribuyó machetes y azadas para perpetrar un vendaval frenético de asesinatos y quemas de casas de los tutsis.

La comunidad internacional observó los hechos desde la distancia y la indiferencia. En el país africano no había grandes riquezas en oro, petróleo o algún otro preciado recurso natural, que despertara el interés de las naciones poderosas en intervenir para contener la avalancha de muerte.

Armados con garrotes, azadas y machetes, en una campaña que duró sólo 100 días, 800.000 ciudadanos fallecieron según las cifras estudiadas por la ONU.

El genocidio terminó cuando los tutsis ,al mando de Paul Kagame, lograron tomar la capital, Kigali. Cuando vieron lo que había sucedido comenzaron a perseguir a los genocidas (mataron al menos a 25.000) y muchos de ellos huyeron con sus familias al vecino Congo, entonces llamado Zaire.

En total, un millón -aproximadamente- de personas fueron exterminadas con los mas bárbaros métodos en una contienda sin igual, donde los medios de comunicación y los gobiernos del primer mundo no hicieron nada hasta terminada la guerra cuyas heridas siguen abiertas a dia de hoy.

Canibalismo y Uganda

Idi Amin pertenecía a la tribu kakwa y a los 18 años de edad ingresó al ejército británico. Su participación, muy joven, en la Segunda Guerra Mundial, a favor de los aliados, y durante la rebelión del nacionalismo Mau-Mau en Kenia, le valieron el reconocimiento de los británicos colonialistas.

Preparó y ejecutó un golpe de estado en 1971, apoderándose de todos los resortes del gobierno, implantando una férrea dictadura. En los primeros años mantuvo buena relación con Gran Bretaña y los Estados Unidos pero muy pronto surgieron sus ideas racistas hacia otras etnias africanas y especialmente asiáticas. Ordenó la expulsión de cerca de medio millón de trabajadores asiáticos. Rompió relaciones con el Estado de Israel.

Su régimen se transformó en una feroz tiranía que incrementó la represión y agravó el conflicto étnico al marginar, y en algunos casos perseguir a varias etnias. En esa represión murieron y desaparecieron aproximadamente 400.000 personas.

Amin, apodado “el caníbal” o “el carnicero de Africa”. Llegó a comerse el hígado de varios enemigos políticos suyos siguiendo una tradición de guerreros que consumían las vísceras de sus enemigos derrotados para apropiarse del valor de los finados.

Incluso se corrió el rumor que Idi había consumido las partes nobles de una bella chica que se negó a sus requiebros. Amín hizo que la joven fuera mutilada para que nunca pudiera gozar con otro, e hizo alarde de haber consumido las menudencias de la joven.

Los Emiratos Arabes Unidos le acogieron en su huida, al verse invadido su pais por sus vecinos africanos. Idi Amin murio alli tras vivir sus ultimos dias escondido en ese pais.


El genocidio Kurdo entre varios paises

Uno de los genocidios mas recientes es el del pueblo Kurdo que conforma la nación más grande del mundo sin una patria reconocida. Herederos de los medos, esta etnia indoirania fue empujada, como otros pueblos indoeuropeos, a abandonar Europa Central y, desplazándose hacia el sureste, se asentó en Turquía, Irán, Iraq, Siria, Georgia y Armenia. Han sufrido el ataque constante de Turquía, Irán e Iraq.

El genocidio kurdo tiene datos variados. Sólo en un día, en la ciudad de Halabja, murieron asesinados cinco mil kurdos, en su mayoría niños que se preparaban para ir a la escuela, bajo un ataque sorpresa con aviones del régimen de Husseín cedidos por Francia y la URSS y armas químicas de gas mostaza donadas por Alemania. La España socialista de Felipe González se encargó de venderle únicamente armamento convencional.

Entre 1981 y 1984, cuarenta mil prisioneros kurdos fueron torturados y asesinados bajo las órdenes de Saddam Husseín ya que se negaron a renunciar a su identidad.

Asimismo, las reseñas oficiales datan en cien mil los muertos kurdos en manos de las fuerzas militares de Saddam Husseín. Los muertos civiles durante el régimen de Husseín son incalculables. Muchos fueron torturados hasta morir. Tenían formas tan atroces de ejecutar a disidentes iraquíes como colocarles 100 gramos de explosivos en el estómago para después hacerles explotar por los aires. Las cifras de muertos pueden rondar los sesenta mil si excluimos a los cien mil desaparecidos.

En total casi 2 millones de kurdos exterminados.

Los “Tonton Macoutes” en Haití

François Duvalier asciendió hasta llegar al poder en Haití y haciendo que su familia reteniese los tres poderes del pais desde 1957. Se apoyó en dos pilares fundamentales para los haitianos en primer lugar, el vudú. Un sistema de creencias que recrea un universo mágico-demoníaco a partir de una integración arbitraria de algunos aspectos del catolicismo, la magia negra popular, el fetichismo y el zoomorfismo de algunas religiones africanas.

El otro pilar del régimen de Duvalier eran los tonton macoutes que dieron al gobierno el monopolio terrorista de la violencia física y psicológica que se saldó con 70.000 vistimas civiles

En 1964, Duvalier, conocido popularmente como Papá Doc, se declaró presidente vitalicio. A su muerte, en 1971, su hijo Jean-Claude Duvalier -Baby Doc- heredó la presidencia de la república.

Desgastado a nivel internacional por las permanentes denuncias de violaciones a los derechos humanos y, dentro de fronteras, por una activa oposición, el gobierno de Duvalier llamó a elecciones en 1984. La abstención alcanzó el 61% del electorado. La oposición creció y se organizó en partidos y sindicatos, mientras el régimen se convertía en una carga para Estados Unidos.

La represión aumentó y en 1985 se calculaban en 40.000 los asesinatos cometidos por el régimen de Baby Doc. En medio de una creciente ola de protestas y huelgas en todo el país, Duvalier huyó del país en un avión de la fuerza aérea norteamericana para recibir luego asilo transitorio de parte del gobierno de Francia.

Actualmente los descendientes de los Tonton Mancoutes siguen asesinando y sumiendo al pais en un caos de muertes, apoyados por Estados Unidos. Incluso alguien como Teresa de Calcuta, canonizada, llegó a decir de la familia Duvalier que “amaban a los pobres” sino que, además, eran “adorados por ellos”.

Entrados en el siglo XXI, tras miles de años de “convivencia”, seguimos con la misma problematica que hace 30.000 años: Las ansias de exterminación y conquista de las poblaciones inferiores.

Alex Celi

Tira 20 millones de dólares a la basura de la forma mas inteligente que puedas

Thursday, April 12th, 2007

Sony paga 20 millones de dólares para que una agencia de publicidad copie una idea.

Ese es el nuevo comercial de Sony para promocionar sus cámaras de video HD, gracioso para algunos, probablemente. El problema es que esta campaña de 20 millones de dólares creada por BBDO es básicamente una copia de otro video de David Pogue (del NY Times) para reseñar otro gadget ¿…adivinen de quién? sí, de Sony.

Este es el video original

Alex Celi

¿Ustedes pensaban que el S-VIDEO es Super Video?

Friday, March 23rd, 2007

La gran mayoria de las placas de video modernas tienen salida S-Video, y de hecho, casi todos los televisores nuevos poseen una entrada de este tipo. Hay quienes aseguran que la calidad de imagen de S-Video es muy superior a la del clasico video compuesto, y parece ser que por ese motivo pensaron que la “S” de S-Video significaba “super”.

S-VIDEO

Si bien es cierto que la calidad ofrecida por esta interfaz es muy buena frente a la vieja conexión de RCA, el significado real de S-Video es “Separate Video”, lo cual sin duda suena logico, dado que es precisamente eso: una conexión de cuatro cables, en la cual el video es separado en dos componentes, que son la luminancia y la crominancia (brillo y color, respectivamente). En la conexión de video compuesto (que se podria llamar C-Video), ambos componentes estan mezclados, empleando solo dos conductores (uno de señal, y otro de referencia a masa).

Alex Celi

LAS LEYES DE MURPHY DE LA ASTRONOMÍA

Friday, January 19th, 2007
Las leyes de Murphy… también se aplican a los aficionados a la Astronomía. ¡¿ Pero por qué a mi!?… Cuantas veces nos hemos hecho esta pregunta. Hay que tomarse las cosas con humor: tantas salidas bajo las nubes, tantos olvidos,… ¿Como se puede tener tan mala suerte?. Esta claro, las leyes de Murphy también se aplican en el campo de la astronomía de aficionado.

Aquí os presentamos algunas de las Leyes recopiladas y traducidas de los foros de discusión, páginas web, y demás fuentes de otros tantos colegas que comparten la afición, … y también las desdichas…

Las Leyes Generales

  • Ley de la Gravitación Selectiva: Los objetos pequeños (p.e. tornillos de ajuste) aterrizarán en el lugar del cual sean más difíciles de recuperar; los objetos pesados (p.e. los contrapesos) aterrizarán donde causen el mayor dolor y/o daños posibles. (generalmente ” y “.)
  • Ley de la Observación Selectiva: La siguiente supernova surgirá en una galaxia que usted observó en la anterior noche despejada.
  • Ley de la Declinación Selectiva: El acontecimiento astronómico más interesante del año ocurrirá en una declinación que estará por debajo del horizonte de su lugar de observación.
  • Ley de la Vegetación Selectiva: El árbol del vecino se desplazara siempre hacia el lugar exacto necesario para ocultar el objeto que quiere ver.
  • Ley del Césped (Variante astronómica): Un elemento óptico que cae lo hará siempre con la cara convexa hacia abajo, excepto si se halla tapado o se tira con el propósito expreso de probar esta ley.
  • Ley de la Contracción Inevitable: Cualquier cosa cortada a medida (por ejemplo, película solar) será demasiado pequeña.
  • Ley de la Pérdida Temporal: Un objeto perdido (p.e. un filtro antipolución) permanecerá perdido hasta que sea substituido o ya no sea necesario.
  • Ley de la Visión Lateral: El meteorito más brillante de la noche caerá detrás de usted, siendo visible solamente a la gente con quien usted esté hablando en ese momento. (esto se cumple para todos los observadores, incluyendo aquellos con quien estaba usted hablando.)
  • Principio de la Radiación Lunar: Los observadores de cielo profundo hallarán que las noches más claras serán aquellas en las que haya Luna Llena, cuando la radiación lunar es suficiente para eliminar las nubes y la calma.
  • Enigma de la Luz Solar: Con la única excepción de los eclipses solares totales, los diez acontecimientos astronómicos más interesantes del año ocurrirán cuando el sol esté sobre su horizonte, a menos que esté lloviendo.

La Astrofotografía

  • Siempre esta despejado cuando hay Luna Llena.
  • Si está despejado durante todo el día, a la noche se nublará.. Si durante el día el cielo ha estado nublado, continuará así el resto de la jornada.
  • Tres hechos son mutuamente excluyentes:
      1. No tener que trabajar al día siguiente,
      2. No hay nubes
      3. No hay Luna Llena
      • Si está despejado y sin Luna, hará un frío aterrador y el viento soplará como un huracán.
      • Estando guiando manualmente, la montura hará un seguimiento perfecto hasta que retires la vista del ocular durante un segundo.
      • Las pilas del retículo iluminado siempre se acabaran nada mas pasar la mitad del tiempo de exposición previsto
      • Si durante una exposición oyes un ruido extraño y te mueves, siempre le darás un golpe al telescopio, estropeando la foto, y esto ocurrirá siempre justo antes de terminar una exposición de dos horas
      • Cualquier mota de polvo o porquería del interior del tubo del telescopio acabará depositándose sobre la emulsión de la película durante la exposición.
      • Un alineamiento polar perfecto implica que le pegarás una patada a la pata del tripode en la oscuridad.
      • Una exposición de dos horas perfectamente guiada se realizará con la velocidad de apertura del diaframa en la posición de “flash”
      • Las fotos guiadas perfectamente estarán desenfocadas.
      • Las fotos perfectamente enfocadas tendrán rotacion de campo.
      • Las fotos perfectamente enfocadas, guiadas y expuestas, serán estropeadas por el laboratorio de revelado.
      • Ni la planificacion, ni la práctica o la experiencia pueden sustituir a la suerte del tonto.
      • Al hacer una fotografía astronómica; la importancia y dificultad de conseguir la imagen son directamente proporcionales a la posibilidad de que un avión, con montones de luces parpadeando, cruce a través del campo que esta fotografiando.
      • Cuanto mas cara sea la cámara CCD, mas probabilidades hay de que alguien la apunte inadvertidamente hacia el Sol, friendo el chip CCD (Si alguien se pregunta por qué no hubo grabaciones de video en el segundo alunizaje de los Apolo, la respuesta es que Alan Bean apuntó la cámara accidentalmente al Sol – Es difícil conseguir servicio de reparaciones en la Luna…)

      Las Compras

      • En el momento que estés comprando el telescopio, el tiempo será espléndido. Para cuando llegues a casa, el cielo se habrá llenado de nubes; y durante varios días [algunos dicen que durará tantos días como centímetros de apertura tenga el telescopio adquirido]
      • Cuando llegue tu telescopio, se habrá perdido alguna parte esencial.
      • Cuando llegue su telescopio, y si no falta ninguna pieza, y no hay ningún rasponazo en el tubo del telescopio, quitará la tapa de la lente y encontrará
          1. a)un arañazo en la lente o el espejo.
          2. b)una mancha de algo en el espejo.
          • Si su espejo principal es inaccesible -como en muchos Schmidt – Cassegrain- las probabilidades de que haya manchas en el espejo se incrementará en un orden de magnitud.
          • Cuando compre la casa de sus sueños, la terraza será el lugar mas adecuado para observar. Si la Polar no está oculta, el suelo de la terraza se tambaleará.
          • Si el entarimado se tambalea; el césped será perfecto. Y será utilizado por todos los perros y gatos del vecindario como servicio.
          • Su deseo/necesidad de cualquier pieza del telescopio será inversamente proporcional a las probabilidades de que su proveedor lo tenga en stock.
          • Cuanto más lleve esperando su telescopio nuevo, antes se pondrá a la venta una versión más nueva/mejor/más barata -justo después de comprar el suyo.

          El ajuste del telescopio

          • Si necesita apuntar el telescopio a la Polar para alinearlo; su terraza tendrá árboles que la ocultarán.
          • Cuanto más tarde en llevar a cabo la alineación polar de su telescopio; antes aparecerá el vecino con un perro y/o el niño que tropezarán inadvertidamente con la montura, desalineándola de nuevo.
          • Al cargar con un telescopio grande arriba o abajo por las escaleras, se olvidará de cuántos peldaños hay, dará un paso de más para subir o bajar ese escalón que no existe, y usted y el telescopio irán a parar al suelo.
          • Los trípodes, cuando se les deja solos, se caerán, incluso cuando no haya nadie cerca, cuando estés en la otra habitación. Si el trípode tiene alguna pieza de aluminio de fundición, ésta se partirá en dos..
          • Si tiene un telescopio que requiera introducir la long./lat. en grados/minutos/segundos, usted sabrá solamente su long./lat. en formato decimal.
          • La calidad del “seeing” es inversamente proporcional a su deseo de probar o colimar su telescopio.

          El Tiempo

          • La cantidad de nubosidad es directamente proporcional al deseo del astrónomo de observar.
          • La cantidad de nubosidad es directamente proporcional a la disponibilidad del astrónomo para observar.
          • La cantidad de cobertura nubosa es inversamente proporcional al porcentaje iluminado de la Luna.
          • Corolario: Durante la sequía, la cantidad de luces que se dejarán encendidas los vecinos será inversamente proporcional a la cantidad de luz lunar.
          • Bajo cielos parcialmente nublados, las nubes cubrirán exactamente esos objetos que tenga más ganas de observar, dejando otras áreas totalmente libres de nubes.
          • De las diez noches de mejores condiciones de visibilidad del año, tendrá que asistir a algún acontecimiento nocturno dentro de casa al menos durante ocho de ellas.
          • Así como durante los eclipses, tránsitos y similares.
          • Según vayan mejorando las condiciones de visibilidad, irán aumentando las demandas de su cónyuge para que vuelva a la cama.
          • En invierno, la temperatura es siempre al menos 10 grados menor que aquella para la que se había vestido.
          • Corolario: En verano, el número de mosquitos es directamente proporcional al número de las estrellas… (también conocido como el “Corolario del oeste Del Nilo”)
          • Durante el verano, la cantidad de mosquitos es siempre un diez por ciento superior a lo que se ha previsto -y para lo que se haya untado con repelente-

          Las Observaciones

          • Un lugar de observación no tendrá más de dos de las condiciones siguientes: Cielos oscuros, horizontes sin obstáculos, suelo firme, o servicios.
          • Las combinaciones de las anteriores, para cualquier sitio y noche dados, serán exactamente las opuestas de las que serían más útiles para el mayor número de personas. Por ejemplo, un sitio con horizontes despejados y suelo firme, será utilizado por la gente para ver objetos brillantes bien altos sobre el horizonte con prismáticos, después de haber bebido aproximadamente veinte litros de té helado por kilómetro de distancia a los servicios más cercanos.
          • La distancia al lugar de observación es directamente proporcional al número de piezas importantes que habrás olvidado llevar.
          • Corolario: Por simetría, la probabilidad de olvidar partes del equipo en el lugar de observación, es directamente proporcional a la distancia desde este hasta su casa.
          • El “seeing” -en una escala de 1 (peor caso) a 10 (mejor caso)- es inversamente proporcional al porcentaje del tiempo que usted quiera pasar viendo los planetas, asteroides y estrellas dobles según la siguiente ley: S = 10 (1 – 9Fp), donde Fp es la fracción del tiempo que usted pase viendo los planetas, los planetas, asteroides y estrellas dobles, en un rango del 0 al 1.
          • La calidad del cielo [incluyendo tiempo, número de nubes, etc…. ] variará de forma inversamente proporcional al día de la semana que sea; es decir la mejor época de visión caerá invariable en una noche de trabajo, limitando el tiempo disponible para disfrutarlo.
          • Durante los más raros acontecimientos astronómicos, tales como tránsitos, ocultaciones asteroidales, o un cometa que pase cerca, le enviarán indudablemente fuera de la ciudad en viaje de negocios, o sucederá un acontecimiento importante de la familia. Cuando no esté sucediendo nada en su vida, nada nuevo sucederá en el Cielo. ¡Seguro!
          • En el caso de que no estuviera fuera de la ciudad, o dedicado a actividades familiares de naturaleza aplastantemente banal, y además el cielo estuviera despejado, el acontecimiento transcurrirá a uno o dos grados de la Luna Llena.
          • En el caso de que los anteriores supuestos no se cumplieran, sería usted atacado por una dolencia cuya naturaleza le obligaría a guardar cama por un período no menor de doce horas, pero menor que la siguiente ocurrencia de los casos arriba descritos.
          • La posibilidad de que se enciendan luces, linternas, faros, luces interiores o pilotos traseros es directamente proporcional al número de obturadores abiertos y al número de observadores que hayan empezado su adaptación a la visión nocturna.
          • Justo cuando encuentre el objeto que lleva buscando toda la noche, el vecino encenderá las luces de casa destrozando su adaptación visual a la oscuridad.
          • Los oculares sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia el cemento, a diferencia de los tornillos y tuercas pequeñas que sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia la hierba alta.
          • La probabilidad de sufrir un problema electrónico es directamente proporcional a la cantidad de equipo que tenga y a sus ganas de observar. (Similar a la observación de Scotty, en Star Trek III: “Cuanto más complicada es la fontanería, más fácil es reparar la fuga de agua”).
          • La probabilidad de que alguien gire su linterna o la encienda justo sobre sus instrumentos es directamente proporcional a la duración de la exposición de la imagen que esté tomando.
          • Todos los apagones suceden en noches nubladas o de Luna Llena.
          • Corolario de Murphy de la Observacion en la Zona Ártica: “Unas condiciones de observación perfectas en noches de Luna Nueva dan lugar, inevitablemente, a la aparición de masivas y brillantes auroras”.
          • Un termo cae siempre sobre el mapa más cercano. Los ejemplares caros o los que estén sin plastificar tienen prioridad. Este principio no es aplicable si el termo estuviera vacío.

          Alex Celi

          IMVU: Una nueva forma de chatear

          Thursday, January 18th, 2007

          Dentro de el internet y lo que son los chats, encuentras una gran cantidad de variantes y variables.

          Una que me llamó fuertemente la atención es la de IMVU, que su web es la de http://www.imvu.com que es un chat con imágenes hechas en 3D, y obviamente permite la personalización y movimientos de tus avatars.

          IMVU Chat

          Me resulta bastante agradables las imágenes de las formas de chat que existen, como tambien la forma tan interesante como se desarrollan las conversaciones.

          Si bien es cierto que los messengers tradionales son los reyes, no me extrañaria que de pronto alguno de los “gigantes” compre IMVU, ya que me parece que este va a ser el futuro de la red

          Alex Celi

          ¡¡¡ El Ganagol y la forma de ganarlo…!!!

          Monday, January 15th, 2007

          Como se habrán dado cuenta, soy aficionado al fútbol y trato de seguir resultados de fútbol tanto nacional como internacional. Varios amigos juegan al Ganagol que es el sistema de apuestas peruano que se refiere al fútbol peruano e internacional.

          Uno de mis amigos, una vez fué al puesto de Ganagol y la chica le mostró la jugada ganadora porque lo habian hecho en su puesto, el beneficiado le habia metido a su múltiple como 432 soles, que fué el monto suficiente como para hacer reventar el pozo de 20,000 soles.

          Ganagol

          Analizando el esquema de juego y viendo como se desarrollaban los partidos con un grupo de amigos decidimos ingresar a una múltiple haciendo una “chancha” común para llegar a tener buenos resultados y a ver si nos llevábamos el juego principal.

          Partimos con las siguientes premisas:

          1. De que deberiamos esperar una fecha predecible o ligeramente fácil, con varios partidos de equipos chicos con equipos grandes en el campeonato local. Con esto se aseguraba 6 puntos de 14, para empezar con la timba en los otros partidos, y no gastar en múltiples de partidos locales.
          2. Desestimábamos apostar si es que habian partidos de un resultado a mitad del primer tiempo y otro resultado al final del mismo partido. Eso es pura timba.
          3. Sólo jugábamos ligas importantes, porque eso de adivinar las ligas rusas o de USA, como que es para timbear mucho.
          4. De que abria que mirar el pozo, para ver cuanto invertiamos, en ningún caso íbamos a invertir mas del 10% de lo que pague el pozo.
          5. La apuesta la haciamos ni bien la fecha era la adecuada.

          Premiere League

          Y en base a esto hicimos las siguientes reglas de apuestas:

          1. La chancha fué de 20 dolares por persona que éramos 3, la puesta salió mas o menos de 198 soles, que eran como 99 combinaciones.
          2. Para el campeonato local evitamos apostar múltiples. Me acuerdo que para un Internacional – Sao Paulo del campeonato Brasileño, apostamos la múltiple de los 3 resultados (Ganador – Empate – Visitante) para evitar sorpresas en resultados poco previsibles.
          3. La apuesta la cerramos el viernes en la noche, por si es que algún partido se suspendia y le daban el resultado al primer partido.

          Pues con todo esto, nos fué bastante bien, el sábado en la noche teníamos 8 puntos de 8 posibles, y el domingo llegamos a los 12 puntos de 14 posibles, y el premio nos devolvió lo que habiamos apostado.

          Osea que ni perdimos ni ganamos. Por esto es cuando se puede apostar en algo que se puede ganar, es preferible tratar de apostar entre varios, cosa que si se pierde no duele mucho, tienes mas probabilidades de ganar, y si ganas, por lo menos cada uno se lleva una buena parte del pozo.

          Los invito a probar esta forma de jugar, quizas les ayude a agenciarse un dinero extra.

          Pero les recuerdo que “Quien juega por necesidad, pierde por obligación”, jueguen si es que les sobra dinero a apostar, nunca si es que lo necesitan.

          Alex Celi

          CIPHER SAC – Implementación de Asterisk y Linux desde 1,996
          Empresa especializada en Linux, Asterisk y Ancho de Banda

          La risa, remedio infalible

          Thursday, January 11th, 2007

          Navegando por las webs de siempre, encontré la web de SlayerX que ya está actualizada (ya era hora!) y un post muy gracioso, en donde en un programa concurso, a uno de los concursantes le da un ataque de risa, pero su risa era tan contagiosa que nadie paraba de reirse.

          Mirenlo para que vean que tengo razón.

          Alex Celi

          La importancia de la secadora de pelo cuando haces una parrilla

          Wednesday, January 10th, 2007

          Antes de llegar “al grano”, voy a hacer un poco de historia acerca de este post.

          Resulta que a finales del año ’99, un amigo de mi promoción de colegio San Antonio de Padua XXI (promo ’86) hizo una reunión “del fin de milenio”, en donde la reuna era almuerzo, que llevaran trago que el se encargaba de la parrilla.

          La reunión fué en casa de Kike Maya en Jesus Maria por el Olivar. Tragos iban y venian, tenia una mesa con todos los adicionales a las carnes, y en la cocina tenia las carnes ya maceradas. Pero los carbones de la parrilla estaban apagados, y tremenda parrilla que era, parecia industrial.

          Parrilla

          Entonces se me pasó por la cabeza “ahora a soplar y soplar” ya sea con un cartón o con la boca, y la chambaza que iba a ser, porque por lo menos para prenderla iba a ser 2 horas. Ya dije, caballero, habrá que poner el hombro, no queda otra.

          Entonces a la hora de prender la parrilla, se acomodó el mechero de cera con un montón de carbones encima y se prendió. El fuego agarró rápidopero solo encendía algunos carbones, los pocos que estaban encima.

          Es cuando lo veo a Kike que llega con algo en la mano y un trapo “forrándole” el brazo. Me quedé pensando de que se trataba, y de pronto, el clásico sonido de las secadoras de pelo.

          Apuntó a donde estaban los carbones y los desgraciados estos empezaron a arder al toque. Despues los que ya habia agarrado los abria, de ahí le ponia mas carbones apagados encima y de nuevo la secadora de pelo.

          Secadora de pelo

          Francamente, se encendió TODA la parrilla en no mas de 10 o 15 minutos, y era una parrilla grandaza. Y pensar que antes todos andaban echándole “airecito” para que prenda.

          Por este motivo, el fin de semana que pasó, íbamos a hacer una parrillada en el sur con unas amistades, a lo que antes de salir dije “no se olviden de traer una secadora de pelo”.

          Al llegar al sitio de la parrilla, ya habian habido intentos fallidos de encenderla. Agarré lo que quedaba del mechero, lo acomodé y lo cubrí de carbones haciéndole una mini-cueva y volví a encenderlo.

          Me bastó que prenda 1 sólo carbon, y de ahi reacomodé varios carbones al lado del carbón prendido y le metí secadora de pelo. Al final, la parrilla estaba prendida en 15 minutos.

          Usen este consejo que ahora en verano que se ponen de moda las parrillas, les va a ser muy útil.

          Alex Celi

          Códigos para llamadas Internacionales

          Monday, January 8th, 2007

          Esta es de esas herramientas en internet que uno ni les da importancia hasta que la necesitas, y cuando mas la requieres, nunca recuerdas en donde la viste. Y ahora con mayor razón que las compañias te ofrecen precios accesibles, que te permiten llamar al extranjero sin que te cueste mucho.

          ¿Tienes que llamar al extranjero?

          Telefono

          En esta web podemos indicar el país desde donde vamos a llamar y el de destino de la llamada. Con esta información mas la ciudad a la que llamamos, nos indicará el código a marcar además de la hora local de cada ubicación, para no llamar a horas desagradables.

          http://www.countrycallingcodes.com

          Por favor, no se olviden de comentar si es que hay modificaciones en esa web para llamar al extranjero.
          Alex Celi

          Diario de un gordo sesentón aeromodelista

          Thursday, January 4th, 2007

          (extraído de www.camu.com.pe)

          Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio exclusivo, Megatlón.

          Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
          Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha, de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
          Quisiera compartirlo con Uds:

          Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
          Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.

          Personal trainer

          Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
          Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi…

          Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

          Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
          Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery…
          Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
          La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal… es muy molesta.
          Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda álguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
          Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida…; otra de sus pendejadas …….

          Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
          La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
          Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y… me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

          Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich…
          La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dió una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

          Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porqué no fui hoy.
          De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por cable…
          maldito National Geographic… hasta los pajaritos apareándose y yo que no fifo hace 6 días !!!!!!.

          Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que ésta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido,…………………………una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de
          próstata.-