Atención Mujeres:
De todas las especies, solteras, casadas, amigas, madres, etc.
Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010; (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); IMPORTANTES Consejos y recomendaciones que hay que tengan en cuenta antes del Mundial:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2) Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario, no te quejes de falta de atencion, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente….
3) Durante el Mundial la tele es mia, a todas horas, sin excepcion so pena de perder una mano. El control, no debe ni verse de reojo so pena de Perderlo (el ojo)
4) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte despues y tomarte las medicinas del caso porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
5) Durante los partidos estoy sordo y ciego, tambien mudo a menos que requiera de tanquear la bebida o algo para comer. Estas enferma si esperas que te oiga, que abra alguna puerta, conteste el telefono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada, mujer, nada.
6) Seria bueno para ti que en la refri siempre tengas al menos un par de six packs de cervezas, piqueitos en abundancia y que no le hagas caritas a mis amigos que lleguen a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele de la media noche o a las 6 de la mañana siempre que no haya una repetición de algun buen partido que no pude ver durante el dia.
7) Por favor, por favor, por favor! si me ves molesto porque alguna Seleccion que me simpatice va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el proximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me moleste mas y que te quiera menos. Recuerda que nunca, nunca, nunca, tu sabras mas de futbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
8) Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Ademas, habras de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
10) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas organizar un té (no importa el motivo del mismo), tener un bebe, bautizarlo enfermarse, cenas u organizarle la primera comunion un dia cualquiera durante el Mundial porque:
a. No voy a ir,
b. No voy a ir y
c. No voy a ir.
11) Pero si un amigo nos invita a ver algun partido del Mundial, aaah ¡Que detallazo!, vamos a ir sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedás…(de una) !!!!
12) Los resumenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un piqueo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14) Finalmente, ahorrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!…estoy inmunizado contra palabras necias. Porque ademas, luego viene la Champions, el Clausura , Liga Española, Liga Premier, Italiana, la Libertadores, Sudamericana, la Copa America, etc, etc.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
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Si te llegó y eres HOMBRE…
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Para que vaya
“AVIVANDO A SU MUJER”
Alex Celi
