Esta es la forma mas estúpida de perder una carrera de ciclismo.
El “casi” ganador, al verse que estaba “sobrado” y con una distancia muy considerable con el segundo, hizo lo que cualquiera no se puede ni imaginar.
Aquí estan las consecuencias…
Alex Celi
Esto es para que vayan aprendiendo los golpes que te da una motocicleta.
De todas maneras, al muchacho hay que preguntarle ¿Te dolió?
Alex Celi
Despues de ver este video, van a entender el porqué es muy peligrosa la decisión de darle un automovil a una mujer. Sencillamente no saben manejar.
Vean el video y rianse un rato.
Alex Celi
SITUACION: el tipo con el que sale le dijo que el sabado iba a hacer otra cosa.
La estratega sale con amigas, se emborracha, no atiende el celular y cuando él le pregunta qué hizo el sábado a la noche sólo se ríe.
La demente también sale con amigas, se emborracha y no le atiende el celular. Pero a las 5 am cae en la casa de él, borracha y con todo el maquillaje corrido, y arma una escena de llantos y gritos que despierta a todo el edificio.
SITUACION: el novio no se quiere casar
La estratega le comenta a su suegra cuantas ganas tiene de hacerla abuela e invita a una pareja de recién casados a cenar y les pide que cuenten cuan felices son desde el casamiento.
La demente corta por lo sano: lo encierra en el baño y le da un ultimátum de 48 horas para que le proponga casamiento o lo deja para siempre.
SITUACION: el novio le corta y ella sigue enamorada.
La estratega se compra ropa nueva y se calcina debajo del sol hasta quedar espectacular. Consigue un novio postizo y lo pasea por donde puedan verla. Cada tanto llama a su ex para charlar amistosamente y, al pasar, comentarle que estuvo experimentando sexualmente con una amiga.
La demente no da tantas vueltas. Directamente se trata de matar. Llama y corta toda la noche y le envía mails con largos vómitos sentimentaloides. Llama a los amigos en común para llorar y contarles lo mal que está. Se aparece en la casa de él día por medio, porque tienen que hablar y resolver muchas cosas. Le deja mensajes en el trabajo que siempre incluyen “Yo se que todavía me amás”.
SITUACION: su mejor amiga está deprimida
La estratega se lleva el pijama al departamento de su amiga. Se quedan todo el fin de semana en cama, comiendo dulces, mirando películas y hablando hasta quedarse afónicas.
La demente cree que hay que distraerla. Cae en la casa de su amiga con dos tipos que quiere presentarle y un perro de regalo. Pone música a todo volúmen, destroza la licuadora haciendo tragos y se desmaya en el living pasada de vodka antes de la medianoche.
SITUACION: Tiene una entrevista de trabajo
La estratega va armada hasta los dientes. Habla de sus logros y objetivos con firmeza y decisión. Menciona cuanto le gustan los desafíos, trabajar bajo presión y desarrollar todo su potencial en una compañía de primer nivel. Finalmente agrega que su máximo interés es desarrollar una carrera profesional y formar una familia.
La demente les cuenta sin titubear que la echaron del último trabajo porque se odiaba con el supervisor y que les entabló una demanda laboral. Comienza dibujando un prado pero se deja llevar y le agrega una invasión de marcianos y una familia agazapada en una cueva. Se despide diciendo que quiere un trabajo sin demasiada responsabilidad en un lugar “copado” con gente “copada”.
SITUACION: Va de shopping
La estratega compra únicamente en aquellos negocios que tienen su corte ideal de pantalón. Hace una lista de prioridades, recorre todo el shopping y nunca se lleva nada que no se haya probado al menos dos veces.
La demente compra compulsivamente y si no tienen su talle no le importa. Se encapricha con unos zapatos y si no tienen su número, se los lleva en 35. Le queda el pie violeta y sin movilidad por dos semanas y apenas se cura se los vuelve a poner. Se arrepiente varias veces de lo que compra, incluso si ya lo usó. Intenta cambiarlo siempre, aún si está manchado o lleno de sudor.
SITUACION: está gorda y tiene una fiesta en un mes.
La estratega visita un nutricionista y se inscribe en el gimnasio. Sigue el régimen estrictamente y a la semana ya se observan resultados.
La demente hace la dieta de la luna combinada con pastillas homeopáticas que le prepara un médico que sacó de los clasificados de “Segundamano”, cuyo aviso decía: “coma y baje trece kilos en dos días”.
SITUACION: sale de copas con sus compañeros de trabajo, luego de la oficina.
La estratega bebe con moderación y al final de la noche, con elegancia y discreción, se lleva un compañero de trabajo a su departamento.
La demente se emborracha hasta que la mandíbula se le invierte, sale del baño con la pollera metida en la bombacha, se pone a bailar sin música, vuelca en el baño del bar y se la lleva el cadete de la oficina cargada en la espalda.
SITUACION: tiene un casamiento
La estratega se compra un vestido dos semanas antes y se lo hace tomar por un sastre para que le quede perfecto. Usa zapatos elegantes y cómodos. Regala algo útil y moderno de la lista de obsequios de una casa de decoración.
La demente compra todo durante su hora de almuerzo. Se cambia en la oficina, se olvida la ropa interior y se hace pinzas en el vestido con la abrochadora. En la fiesta, se le ven todas las tetas debajo de las luces de la pista. Como quiere ser original, les regala una escultura hecha por su hermana, que estudia Bellas Artes.
SITUACION: se opera las tetas
La estratega se agrega un poco de volúmen y se las levanta con sutileza. Nunca lo cuenta; se la ve igual, pero más atractiva.
La demente, en cambio, hace rendir su dinero: se pone 140 de contorno y se las hace con el primo del primo de una amiga, que le cobra la mitad. Termina internada de urgencia en un hospital, agujereada y emparchada como un pirata.
Fuente: Bestiaria
Alex Celi
Un video muy bueno que encontré, en donde se ve la versatilidad de los animalitos estos, que dicho sea de paso, ya he tenido varios.
Navegando por Youtube, encontré un video de Billar (Pool), que en el Perú es mas llamado Billas por el tema de las “troneras” o “buchacas”.
Despues de ver a estos tipos haciendo esto en la mesa de billas, mejor me dedico a jugar por computadora para no perder ni mi dinero ni mi tiempo.
Alex Celi
En varios posts que he hecho en este blog, siempre van a encontrar que existe una sensación de “amor y odio” en lo que respecta a quien es el operador celular de CIPHER SAC. Por acá han pasado varios operadores celulares, siempre tratas de ver el beneficio / costo en lo que se refiere a que tus contactos pierdan tu número y de nuevo tengas que “reclutar” uno x uno hasta que los tengas a todos, versus a una mejora de precio y minutos.
Varios ya deben haber leido mi post acerca de lo que me hizo Nextel del Perú hace un tiempo al subirme de forma arbitraria en un 33% la tarifa de mi celular.
Cuando ya usas celular a nivel empresarial, la cantidad de minutitos, tarjetas prepago y mensajitos de texto quedan de lado. Ahi lo que juega es que te puedas comunicar con tu cliente de la manera mas eficiente posible para tratar de cerrar la venta, que es el pan diario de todos los dias. Por ese lado lo que prima es centrarte en darle un buen servicio de post-venta para que continuen pidiendo tus servicios, y con eso poder hacer crecer tu negocio.
Es cuando vez a los lados, y te das cuenta que la competencia está que entrega unos semejantes planes, bolsas de minutos, celulares de muy buena calidad a los planes altos, precios muy competitivos y etc. etc. etc.
Dada la circunstancia de todo lo que te ofrece la competencia, por lo general lo que se hace es llamar a tu consultor para tener una reunión, y hacerle consulta sobre nuevos planes. Para completarla, por ahi unos amigos me mandaron un email con una hoja de cálculo, con toditos los planes Nextel del Perú que les ofrecen a sus clientes -incluye los planes publicados como los planes “secretos”–, en donde existen planes por ejemplo de US$ 15.00 como se lo ofrecen a una conocida cadena de farmacias que trabajan por las torres de Limatambo.
Es ahi cuando empieza la cosa picante, describiré por partes el dialogo que siempre tengo con mi consultor:
Pregunta: “He leido que tienen unos planes que les han dado al cliente ABC ¿Me los puedes dar a mi?”
Respuesta: “Ya pues ¿cuantas “pepas” (lease celulares) nuevos me vas a comprar?”
Pregunta: “Pero yo ya tengo N equipos, podria calificar a esa tarifa”
Respuesta: “No pues, esos planes / rebajas / descuentos se los damos cuando el cliente adquiere nuevos equipos, osea por equipos nuevos”
Pregunta: “Tu competencia me da un precio mucho mas barato ¿no me lo puedes igualar?”
Respuesta: “No se puede, tu ya estas registrado con esas tarifas, el Gerente de Precios ni va a querer escuchar esa solicitud”
Pregunta: “Tengo una central telefónica a la que le puedo enganchar el chip de celular para poder transferir las llamadas a los celulares de mi propia empresa ¿Que tarifa me das?”
Respuesta: “No existe, tienes que usar los planes convencionales que hay”
Pregunta: “Pero si no vas a consumir tráfico de conexión ¿porque no me puedes dar tarifa especial?”
Respuesta: “Porque me ocupan la celda, y eso igual es un costo”
NR: Esta última respuesta prefiero no opinar al respecto
En otras palabras ¿Que pasa? ¿Tienen tan poca visión para el negocio o que?
No se si sea “jugada” del vendedor que lo que busca es llegar a su cuota mensual de venta de equipos, pero no lo creo, porque cuando le he pedido algo, siempre ha tratado de atenderme.
¿Entonces cual es la solución?
Pues la mas tonta posible, irme a la competencia en donde me estan ofreciendo por lo que pago mas minutos en la bolsa, y obviamente mas equipos (con mejores modelitos), estar ahi un tiempo hasta que los “limitados” de mi actual proveedor venga y me diga “Regresa, que ahora te podemos dar la tarifa XYZ por tal precio si es que pones de nuevo tus N equipos”. La otra vez le solicité una cotización a la competencia que son los de Claro (para ser mas exactos) y obviamente escuché la frase “dame tu recibo para justificarlo y te den el plan”.
En otras palabras, la gente de operadores celulares estan mas interesados en “quitarle” a la competencia sus clientes, en lugar de preocuparse en mantener a los que ya tienen.
En mi caso analizo lo siguiente:
A favor:
En la negociación que me voy a otro operador, tengo una mejor tarifa de ahi me salto para otro voy a conseguir mejores precios
En contra:
Vamos a perder los números celulares, que ya son conocidos por cerca de 3 años.
Lo único que espero es que llegue la ley de portabilidad numérica a partir del año 2,010 (osea falta mas de 2 años y medio) para poder cambiarte de operador que te de el mejor servicio y precio, y te llevas tu número permanentemente.
Ahhh, y antes que me olvide,
Nextel: Tu % de clientes insatisfechos sigue creciendo.
Alex Celi
Ya no se sabe que cosa puede ocurrir en este mundo, no escupan al cielo porque en la cara les cae…
Obtenido de dienblog
Jerusalén.- Un israelí que convocó los servicios de una prostituta para matar la soledad mientras se hallaba en un viaje de trabajo, sufrió un ataque al corazón al descubrir que la dama que le envió la agencia era su propia hija.
El individuo, directivo de una empresa, casado y de 48 años, se hallaba de viaje el mes pasado en la ciudad balneario de Eilat, en el extremo sur de Israel y a orillas del Mar Rojo, informa hoy el diario Maariv. En su primera noche, tras una exhaustiva jornada de trabajo, llamó a una casa de citas y pidió los servicios de una “dama de compañía”, como son conocidas estas señoritas en Israel.
Tras abrir la puerta de su habitación y encontrarse a su hija “ligerita” de ropas, el individuo sufrió un principio de ataque al corazón y debió recibir tratamiento en un centro médico de la ciudad.
Tras acortar su estancia, de regreso en la ciudad portuaria de Haifa (norte), el directivo relató los hechos a su mujer, quien no pudo contenerse y estalló en lágrimas al descubrir que su hija trabajaba de prostituta.
Pero no ha quedado allí la historia porque la mujer, que ha perdonado a su hija, no está dispuesto a hacer lo mismo con su marido al que acusa de “infidelidad” y ahora le exige el divorcio en los tribunales, relata el diario.
Alex Celi
Hoy compartimos con ustedes una receta especial. Hoy aprenderemos a preparar Cerveza Casera!
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¿Qué necesitamos?:
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Preparación:
Primero ponemos los 20 litros de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz y lo dejamos en remojo durante 4 horas.
Luego agregamos el azúcar y el lúpulo. Se pone a hervir durante 2 horas más, se retira del fuego y se deja enfriar.
Estando aún tibio mezclamos la levadura bien diluida con un poco de agua. Tapamos la olla y la dejamos en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación.
Luego filtramos con un tejido de hilo espeso y la envasamos en botellas que taparemos bien.
Por último las guardaremos en un lugar fresco y a los 6 días tenemos nuestra cerveza artesanal lista para beber.
Para hacer cerveza negra, poner la mitad de la cebada tostada y la otra mitad abrillantada. Se prepara igual que la otra.
Fuente: Cocinarte.info
Alex Celi
Yo soy un degustador de la comida peruana de hace muchos años. Por lo general me interesa ir mas a los “huecos” en donde sirvan BBB (Bueno, Bonito y Barato) que es la idea.
Tambien muchas veces sigo la frase popular (con el perdon de las damas) de “1 millón de moscas no se equivocan… la caca es rica”, que en un lenguaje vulgar quiere decir que si va bastante gente en un restaurant, entonces se cocina bien y hay que ir a probar la sazón.
Con esta previa, y haciendo un poco de historia, en los años en que ya estaba en mas de la mitad de la carrera de Ingenieria (finales de los 80’s), un tiempo paraba por Miraflores para el lado que era el cine San Antonio. El cine quebró y obviamente para ir a ver una pelicula, te metias tu caminata a la zona de los cines que era en la zona llamada vulgarmente “cercado de miraflores“.
Entonces, por esos años, frente al recien inaugurado Maxy (que despues fue Santa Isabel y ahora Vivanda 24 horas), se armo a mitad de cuadra de la benavides un pequeño localcito que vendia sandwich y era algo nuevo.
Una vez entramos ahi, a ver de que se trataba, y habia la “innovación”, para empezar todas las mesas tenian un frasco de mayonesa (lo mas novedoso de la época). Habia un salad bar muy bueno, y las hamburguesas eran al momento al carbón. En conclusión: era un manjar. Se me volvio una rutina que despues de ir a pasear por miraflores de regreso a “lata”, tratara de desviar la ruta para pasar por la av. benavides con larco, para “justo” (¡que coincidencia!) pasar por la puerta del local en mención.
Si, estoy refiriendome a los inicios del Bembos, el lider actual en venta de sandwich en Lima, según fuente un amigo que trabajaba en panes Bimbo, y me contaba que eran los que mas panes les compraban, debe ser porque mas venden ¿no creen?
Pero bueno, seguimos con la comida,toda de primer nivel, pero hubo algo que cautivo mi paladar, que fué el famoso aji del bembos, que es un aji que no lo encuentro en ningún lado y no se como se prepara.
A varias chicas que he conocido trabajando en el Bembos (muy guapas todas) les he pedido la receta y todas me han contestado “lo traen hecho desde la planta”.
Por eso, a este humilde consumidor de la comida peruana, hago un pedido urgente
¿Alguien podria darme la receta de como se prepara el ají del Bembos?
Si es que la fuente es del mismo Bembos, muchisimo mejor!
Alex Celi
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