Archive for January, 2007

LAS LEYES DE MURPHY DE LA ASTRONOMÍA

Friday, January 19th, 2007
Las leyes de Murphy… también se aplican a los aficionados a la Astronomía. ¡¿ Pero por qué a mi!?… Cuantas veces nos hemos hecho esta pregunta. Hay que tomarse las cosas con humor: tantas salidas bajo las nubes, tantos olvidos,… ¿Como se puede tener tan mala suerte?. Esta claro, las leyes de Murphy también se aplican en el campo de la astronomía de aficionado.

Aquí os presentamos algunas de las Leyes recopiladas y traducidas de los foros de discusión, páginas web, y demás fuentes de otros tantos colegas que comparten la afición, … y también las desdichas…

Las Leyes Generales

  • Ley de la Gravitación Selectiva: Los objetos pequeños (p.e. tornillos de ajuste) aterrizarán en el lugar del cual sean más difíciles de recuperar; los objetos pesados (p.e. los contrapesos) aterrizarán donde causen el mayor dolor y/o daños posibles. (generalmente ” y “.)
  • Ley de la Observación Selectiva: La siguiente supernova surgirá en una galaxia que usted observó en la anterior noche despejada.
  • Ley de la Declinación Selectiva: El acontecimiento astronómico más interesante del año ocurrirá en una declinación que estará por debajo del horizonte de su lugar de observación.
  • Ley de la Vegetación Selectiva: El árbol del vecino se desplazara siempre hacia el lugar exacto necesario para ocultar el objeto que quiere ver.
  • Ley del Césped (Variante astronómica): Un elemento óptico que cae lo hará siempre con la cara convexa hacia abajo, excepto si se halla tapado o se tira con el propósito expreso de probar esta ley.
  • Ley de la Contracción Inevitable: Cualquier cosa cortada a medida (por ejemplo, película solar) será demasiado pequeña.
  • Ley de la Pérdida Temporal: Un objeto perdido (p.e. un filtro antipolución) permanecerá perdido hasta que sea substituido o ya no sea necesario.
  • Ley de la Visión Lateral: El meteorito más brillante de la noche caerá detrás de usted, siendo visible solamente a la gente con quien usted esté hablando en ese momento. (esto se cumple para todos los observadores, incluyendo aquellos con quien estaba usted hablando.)
  • Principio de la Radiación Lunar: Los observadores de cielo profundo hallarán que las noches más claras serán aquellas en las que haya Luna Llena, cuando la radiación lunar es suficiente para eliminar las nubes y la calma.
  • Enigma de la Luz Solar: Con la única excepción de los eclipses solares totales, los diez acontecimientos astronómicos más interesantes del año ocurrirán cuando el sol esté sobre su horizonte, a menos que esté lloviendo.

La Astrofotografía

  • Siempre esta despejado cuando hay Luna Llena.
  • Si está despejado durante todo el día, a la noche se nublará.. Si durante el día el cielo ha estado nublado, continuará así el resto de la jornada.
  • Tres hechos son mutuamente excluyentes:
      1. No tener que trabajar al día siguiente,
      2. No hay nubes
      3. No hay Luna Llena
      • Si está despejado y sin Luna, hará un frío aterrador y el viento soplará como un huracán.
      • Estando guiando manualmente, la montura hará un seguimiento perfecto hasta que retires la vista del ocular durante un segundo.
      • Las pilas del retículo iluminado siempre se acabaran nada mas pasar la mitad del tiempo de exposición previsto
      • Si durante una exposición oyes un ruido extraño y te mueves, siempre le darás un golpe al telescopio, estropeando la foto, y esto ocurrirá siempre justo antes de terminar una exposición de dos horas
      • Cualquier mota de polvo o porquería del interior del tubo del telescopio acabará depositándose sobre la emulsión de la película durante la exposición.
      • Un alineamiento polar perfecto implica que le pegarás una patada a la pata del tripode en la oscuridad.
      • Una exposición de dos horas perfectamente guiada se realizará con la velocidad de apertura del diaframa en la posición de “flash”
      • Las fotos guiadas perfectamente estarán desenfocadas.
      • Las fotos perfectamente enfocadas tendrán rotacion de campo.
      • Las fotos perfectamente enfocadas, guiadas y expuestas, serán estropeadas por el laboratorio de revelado.
      • Ni la planificacion, ni la práctica o la experiencia pueden sustituir a la suerte del tonto.
      • Al hacer una fotografía astronómica; la importancia y dificultad de conseguir la imagen son directamente proporcionales a la posibilidad de que un avión, con montones de luces parpadeando, cruce a través del campo que esta fotografiando.
      • Cuanto mas cara sea la cámara CCD, mas probabilidades hay de que alguien la apunte inadvertidamente hacia el Sol, friendo el chip CCD (Si alguien se pregunta por qué no hubo grabaciones de video en el segundo alunizaje de los Apolo, la respuesta es que Alan Bean apuntó la cámara accidentalmente al Sol – Es difícil conseguir servicio de reparaciones en la Luna…)

      Las Compras

      • En el momento que estés comprando el telescopio, el tiempo será espléndido. Para cuando llegues a casa, el cielo se habrá llenado de nubes; y durante varios días [algunos dicen que durará tantos días como centímetros de apertura tenga el telescopio adquirido]
      • Cuando llegue tu telescopio, se habrá perdido alguna parte esencial.
      • Cuando llegue su telescopio, y si no falta ninguna pieza, y no hay ningún rasponazo en el tubo del telescopio, quitará la tapa de la lente y encontrará
          1. a)un arañazo en la lente o el espejo.
          2. b)una mancha de algo en el espejo.
          • Si su espejo principal es inaccesible -como en muchos Schmidt – Cassegrain- las probabilidades de que haya manchas en el espejo se incrementará en un orden de magnitud.
          • Cuando compre la casa de sus sueños, la terraza será el lugar mas adecuado para observar. Si la Polar no está oculta, el suelo de la terraza se tambaleará.
          • Si el entarimado se tambalea; el césped será perfecto. Y será utilizado por todos los perros y gatos del vecindario como servicio.
          • Su deseo/necesidad de cualquier pieza del telescopio será inversamente proporcional a las probabilidades de que su proveedor lo tenga en stock.
          • Cuanto más lleve esperando su telescopio nuevo, antes se pondrá a la venta una versión más nueva/mejor/más barata -justo después de comprar el suyo.

          El ajuste del telescopio

          • Si necesita apuntar el telescopio a la Polar para alinearlo; su terraza tendrá árboles que la ocultarán.
          • Cuanto más tarde en llevar a cabo la alineación polar de su telescopio; antes aparecerá el vecino con un perro y/o el niño que tropezarán inadvertidamente con la montura, desalineándola de nuevo.
          • Al cargar con un telescopio grande arriba o abajo por las escaleras, se olvidará de cuántos peldaños hay, dará un paso de más para subir o bajar ese escalón que no existe, y usted y el telescopio irán a parar al suelo.
          • Los trípodes, cuando se les deja solos, se caerán, incluso cuando no haya nadie cerca, cuando estés en la otra habitación. Si el trípode tiene alguna pieza de aluminio de fundición, ésta se partirá en dos..
          • Si tiene un telescopio que requiera introducir la long./lat. en grados/minutos/segundos, usted sabrá solamente su long./lat. en formato decimal.
          • La calidad del “seeing” es inversamente proporcional a su deseo de probar o colimar su telescopio.

          El Tiempo

          • La cantidad de nubosidad es directamente proporcional al deseo del astrónomo de observar.
          • La cantidad de nubosidad es directamente proporcional a la disponibilidad del astrónomo para observar.
          • La cantidad de cobertura nubosa es inversamente proporcional al porcentaje iluminado de la Luna.
          • Corolario: Durante la sequía, la cantidad de luces que se dejarán encendidas los vecinos será inversamente proporcional a la cantidad de luz lunar.
          • Bajo cielos parcialmente nublados, las nubes cubrirán exactamente esos objetos que tenga más ganas de observar, dejando otras áreas totalmente libres de nubes.
          • De las diez noches de mejores condiciones de visibilidad del año, tendrá que asistir a algún acontecimiento nocturno dentro de casa al menos durante ocho de ellas.
          • Así como durante los eclipses, tránsitos y similares.
          • Según vayan mejorando las condiciones de visibilidad, irán aumentando las demandas de su cónyuge para que vuelva a la cama.
          • En invierno, la temperatura es siempre al menos 10 grados menor que aquella para la que se había vestido.
          • Corolario: En verano, el número de mosquitos es directamente proporcional al número de las estrellas… (también conocido como el “Corolario del oeste Del Nilo”)
          • Durante el verano, la cantidad de mosquitos es siempre un diez por ciento superior a lo que se ha previsto -y para lo que se haya untado con repelente-

          Las Observaciones

          • Un lugar de observación no tendrá más de dos de las condiciones siguientes: Cielos oscuros, horizontes sin obstáculos, suelo firme, o servicios.
          • Las combinaciones de las anteriores, para cualquier sitio y noche dados, serán exactamente las opuestas de las que serían más útiles para el mayor número de personas. Por ejemplo, un sitio con horizontes despejados y suelo firme, será utilizado por la gente para ver objetos brillantes bien altos sobre el horizonte con prismáticos, después de haber bebido aproximadamente veinte litros de té helado por kilómetro de distancia a los servicios más cercanos.
          • La distancia al lugar de observación es directamente proporcional al número de piezas importantes que habrás olvidado llevar.
          • Corolario: Por simetría, la probabilidad de olvidar partes del equipo en el lugar de observación, es directamente proporcional a la distancia desde este hasta su casa.
          • El “seeing” -en una escala de 1 (peor caso) a 10 (mejor caso)- es inversamente proporcional al porcentaje del tiempo que usted quiera pasar viendo los planetas, asteroides y estrellas dobles según la siguiente ley: S = 10 (1 – 9Fp), donde Fp es la fracción del tiempo que usted pase viendo los planetas, los planetas, asteroides y estrellas dobles, en un rango del 0 al 1.
          • La calidad del cielo [incluyendo tiempo, número de nubes, etc…. ] variará de forma inversamente proporcional al día de la semana que sea; es decir la mejor época de visión caerá invariable en una noche de trabajo, limitando el tiempo disponible para disfrutarlo.
          • Durante los más raros acontecimientos astronómicos, tales como tránsitos, ocultaciones asteroidales, o un cometa que pase cerca, le enviarán indudablemente fuera de la ciudad en viaje de negocios, o sucederá un acontecimiento importante de la familia. Cuando no esté sucediendo nada en su vida, nada nuevo sucederá en el Cielo. ¡Seguro!
          • En el caso de que no estuviera fuera de la ciudad, o dedicado a actividades familiares de naturaleza aplastantemente banal, y además el cielo estuviera despejado, el acontecimiento transcurrirá a uno o dos grados de la Luna Llena.
          • En el caso de que los anteriores supuestos no se cumplieran, sería usted atacado por una dolencia cuya naturaleza le obligaría a guardar cama por un período no menor de doce horas, pero menor que la siguiente ocurrencia de los casos arriba descritos.
          • La posibilidad de que se enciendan luces, linternas, faros, luces interiores o pilotos traseros es directamente proporcional al número de obturadores abiertos y al número de observadores que hayan empezado su adaptación a la visión nocturna.
          • Justo cuando encuentre el objeto que lleva buscando toda la noche, el vecino encenderá las luces de casa destrozando su adaptación visual a la oscuridad.
          • Los oculares sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia el cemento, a diferencia de los tornillos y tuercas pequeñas que sufren una atracción gravitatoria irresistible hacia la hierba alta.
          • La probabilidad de sufrir un problema electrónico es directamente proporcional a la cantidad de equipo que tenga y a sus ganas de observar. (Similar a la observación de Scotty, en Star Trek III: “Cuanto más complicada es la fontanería, más fácil es reparar la fuga de agua”).
          • La probabilidad de que alguien gire su linterna o la encienda justo sobre sus instrumentos es directamente proporcional a la duración de la exposición de la imagen que esté tomando.
          • Todos los apagones suceden en noches nubladas o de Luna Llena.
          • Corolario de Murphy de la Observacion en la Zona Ártica: “Unas condiciones de observación perfectas en noches de Luna Nueva dan lugar, inevitablemente, a la aparición de masivas y brillantes auroras”.
          • Un termo cae siempre sobre el mapa más cercano. Los ejemplares caros o los que estén sin plastificar tienen prioridad. Este principio no es aplicable si el termo estuviera vacío.

          Alex Celi

          IMVU: Una nueva forma de chatear

          Thursday, January 18th, 2007

          Dentro de el internet y lo que son los chats, encuentras una gran cantidad de variantes y variables.

          Una que me llamó fuertemente la atención es la de IMVU, que su web es la de http://www.imvu.com que es un chat con imágenes hechas en 3D, y obviamente permite la personalización y movimientos de tus avatars.

          IMVU Chat

          Me resulta bastante agradables las imágenes de las formas de chat que existen, como tambien la forma tan interesante como se desarrollan las conversaciones.

          Si bien es cierto que los messengers tradionales son los reyes, no me extrañaria que de pronto alguno de los “gigantes” compre IMVU, ya que me parece que este va a ser el futuro de la red

          Alex Celi

          ¡¡¡ El Ganagol y la forma de ganarlo…!!!

          Monday, January 15th, 2007

          Como se habrán dado cuenta, soy aficionado al fútbol y trato de seguir resultados de fútbol tanto nacional como internacional. Varios amigos juegan al Ganagol que es el sistema de apuestas peruano que se refiere al fútbol peruano e internacional.

          Uno de mis amigos, una vez fué al puesto de Ganagol y la chica le mostró la jugada ganadora porque lo habian hecho en su puesto, el beneficiado le habia metido a su múltiple como 432 soles, que fué el monto suficiente como para hacer reventar el pozo de 20,000 soles.

          Ganagol

          Analizando el esquema de juego y viendo como se desarrollaban los partidos con un grupo de amigos decidimos ingresar a una múltiple haciendo una “chancha” común para llegar a tener buenos resultados y a ver si nos llevábamos el juego principal.

          Partimos con las siguientes premisas:

          1. De que deberiamos esperar una fecha predecible o ligeramente fácil, con varios partidos de equipos chicos con equipos grandes en el campeonato local. Con esto se aseguraba 6 puntos de 14, para empezar con la timba en los otros partidos, y no gastar en múltiples de partidos locales.
          2. Desestimábamos apostar si es que habian partidos de un resultado a mitad del primer tiempo y otro resultado al final del mismo partido. Eso es pura timba.
          3. Sólo jugábamos ligas importantes, porque eso de adivinar las ligas rusas o de USA, como que es para timbear mucho.
          4. De que abria que mirar el pozo, para ver cuanto invertiamos, en ningún caso íbamos a invertir mas del 10% de lo que pague el pozo.
          5. La apuesta la haciamos ni bien la fecha era la adecuada.

          Premiere League

          Y en base a esto hicimos las siguientes reglas de apuestas:

          1. La chancha fué de 20 dolares por persona que éramos 3, la puesta salió mas o menos de 198 soles, que eran como 99 combinaciones.
          2. Para el campeonato local evitamos apostar múltiples. Me acuerdo que para un Internacional – Sao Paulo del campeonato Brasileño, apostamos la múltiple de los 3 resultados (Ganador – Empate – Visitante) para evitar sorpresas en resultados poco previsibles.
          3. La apuesta la cerramos el viernes en la noche, por si es que algún partido se suspendia y le daban el resultado al primer partido.

          Pues con todo esto, nos fué bastante bien, el sábado en la noche teníamos 8 puntos de 8 posibles, y el domingo llegamos a los 12 puntos de 14 posibles, y el premio nos devolvió lo que habiamos apostado.

          Osea que ni perdimos ni ganamos. Por esto es cuando se puede apostar en algo que se puede ganar, es preferible tratar de apostar entre varios, cosa que si se pierde no duele mucho, tienes mas probabilidades de ganar, y si ganas, por lo menos cada uno se lleva una buena parte del pozo.

          Los invito a probar esta forma de jugar, quizas les ayude a agenciarse un dinero extra.

          Pero les recuerdo que “Quien juega por necesidad, pierde por obligación”, jueguen si es que les sobra dinero a apostar, nunca si es que lo necesitan.

          Alex Celi


          CIPHER SAC – Implementación de Asterisk y Linux desde 1,996
          Empresa especializada en Linux, Asterisk y Ancho de Banda

          La risa, remedio infalible

          Thursday, January 11th, 2007

          Navegando por las webs de siempre, encontré la web de SlayerX que ya está actualizada (ya era hora!) y un post muy gracioso, en donde en un programa concurso, a uno de los concursantes le da un ataque de risa, pero su risa era tan contagiosa que nadie paraba de reirse.

          Mirenlo para que vean que tengo razón.

          Alex Celi

          La importancia de la secadora de pelo cuando haces una parrilla

          Wednesday, January 10th, 2007

          Antes de llegar “al grano”, voy a hacer un poco de historia acerca de este post.

          Resulta que a finales del año ’99, un amigo de mi promoción de colegio San Antonio de Padua XXI (promo ’86) hizo una reunión “del fin de milenio”, en donde la reuna era almuerzo, que llevaran trago que el se encargaba de la parrilla.

          La reunión fué en casa de Kike Maya en Jesus Maria por el Olivar. Tragos iban y venian, tenia una mesa con todos los adicionales a las carnes, y en la cocina tenia las carnes ya maceradas. Pero los carbones de la parrilla estaban apagados, y tremenda parrilla que era, parecia industrial.

          Parrilla

          Entonces se me pasó por la cabeza “ahora a soplar y soplar” ya sea con un cartón o con la boca, y la chambaza que iba a ser, porque por lo menos para prenderla iba a ser 2 horas. Ya dije, caballero, habrá que poner el hombro, no queda otra.

          Entonces a la hora de prender la parrilla, se acomodó el mechero de cera con un montón de carbones encima y se prendió. El fuego agarró rápidopero solo encendía algunos carbones, los pocos que estaban encima.

          Es cuando lo veo a Kike que llega con algo en la mano y un trapo “forrándole” el brazo. Me quedé pensando de que se trataba, y de pronto, el clásico sonido de las secadoras de pelo.

          Apuntó a donde estaban los carbones y los desgraciados estos empezaron a arder al toque. Despues los que ya habia agarrado los abria, de ahí le ponia mas carbones apagados encima y de nuevo la secadora de pelo.

          Secadora de pelo

          Francamente, se encendió TODA la parrilla en no mas de 10 o 15 minutos, y era una parrilla grandaza. Y pensar que antes todos andaban echándole “airecito” para que prenda.

          Por este motivo, el fin de semana que pasó, íbamos a hacer una parrillada en el sur con unas amistades, a lo que antes de salir dije “no se olviden de traer una secadora de pelo”.

          Al llegar al sitio de la parrilla, ya habian habido intentos fallidos de encenderla. Agarré lo que quedaba del mechero, lo acomodé y lo cubrí de carbones haciéndole una mini-cueva y volví a encenderlo.

          Me bastó que prenda 1 sólo carbon, y de ahi reacomodé varios carbones al lado del carbón prendido y le metí secadora de pelo. Al final, la parrilla estaba prendida en 15 minutos.

          Usen este consejo que ahora en verano que se ponen de moda las parrillas, les va a ser muy útil.

          Alex Celi

          Códigos para llamadas Internacionales

          Monday, January 8th, 2007

          Esta es de esas herramientas en internet que uno ni les da importancia hasta que la necesitas, y cuando mas la requieres, nunca recuerdas en donde la viste. Y ahora con mayor razón que las compañias te ofrecen precios accesibles, que te permiten llamar al extranjero sin que te cueste mucho.

          ¿Tienes que llamar al extranjero?

          Telefono

          En esta web podemos indicar el país desde donde vamos a llamar y el de destino de la llamada. Con esta información mas la ciudad a la que llamamos, nos indicará el código a marcar además de la hora local de cada ubicación, para no llamar a horas desagradables.

          http://www.countrycallingcodes.com

          Por favor, no se olviden de comentar si es que hay modificaciones en esa web para llamar al extranjero.
          Alex Celi

          Diario de un gordo sesentón aeromodelista

          Thursday, January 4th, 2007

          (extraído de www.camu.com.pe)

          Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio exclusivo, Megatlón.

          Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
          Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha, de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
          Quisiera compartirlo con Uds:

          Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
          Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.

          Personal trainer

          Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
          Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi…

          Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

          Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
          Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery…
          Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
          La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal… es muy molesta.
          Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda álguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
          Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida…; otra de sus pendejadas …….

          Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
          La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
          Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y… me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

          Dia 5: Odio a esa hija de mil puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la recontra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich…
          La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dió una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

          Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome porqué no fui hoy.
          De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por cable…
          maldito National Geographic… hasta los pajaritos apareándose y yo que no fifo hace 6 días !!!!!!.

          Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que ésta semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco mas divertido,…………………………una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de
          próstata.-

          Regalo de cumpleaños de una chica para ella misma (adultos)

          Wednesday, January 3rd, 2007

          Este es un regalo de cumpleaños que se auto-regala una chica, en donde sorpresivamente toda la familia ingresa a su cuarto y se llevan una gran sorpresa.

          Veanlo, es muy gracioso, y obviamente, es para adultos.

          Bolivia impuso reciprocidad migratoria a USA

          Wednesday, January 3rd, 2007

          En un post anterior titulado El Perú debería mantener política de reciprocidad migratoria con todos los países hice mención acerca de que se debería mantener igualdad de derechos en lo que se refiere a visas de turismo.

          En nuestro caso, nosotros para viajar a ciertos paises como Estados Unidos o la Comunidad Europea requerimos tener una visa nivel 3, que es una visa con consulta en donde se verifica la información de quien solicita, y queda la decisión de su consulado si es que la desea emitir o la deniega.

          Pues ahora se dió un segundo paso, el primero que se dió anteriormente fue en el caso del gigante Brasil que hace algún tiempo habia impuesto que el acceso a Brasil de un Estadounidense es por medio de una visa nivel 3.

          Y el segundo paso lo dió Evo Morales, Presidente de Bolivia en donde le han impuesto la visa nivel 3 a los Estadounidenses, en donde dice Evo: “Somos un país pequeño pero tenemos la misma dignidad que cualquier otro. Es un asunto de reciprocidad que debe ser tomado como un asunto de dignidad”.

          Me parece lo mas justo, ya que por un asunto de reciprocidad migratoria, en ambos casos debería solicitarse visa a cualquier país que nos la solicite. Nosotros tenemos historia que cualquiera quiere venir a conocerla, pues deberia ser el ingreso a los paises en forma recíproca.
          La noticia completa la pueden leer aquí

          Alex Celi